خاطرات یک مسافر عاشق

هر آنچه که در این وبلاگ میخوانید صرفا" یک قصه هست و اسامی افراد فرضی میباشد

خاطرات یک مسافر عاشق

هر آنچه که در این وبلاگ میخوانید صرفا" یک قصه هست و اسامی افراد فرضی میباشد

روزانه -430

یکی یکی میرفتیم و کاتب سرنوشتمان را با خطی زرین مینوشت

 

نوبت که به ما رسید قلم از قلمدان افتادو شکست

 

کاتب با خطی تیره و تار نوشت

 

اسیر سرنوشت... 

 

دوستان عزیز  

بوی بهار از همه جا داره میاد و من هم گرفتار کارهای آخر سالم هستم ، از امروز تا 15 فروردین نخواهم بود  

برای همگی سالی خوش پر برکت همراه با شادکامی آرزو مندم 

امید که در سال نو حال هممون اونطوری که به صلاحمون هست تغییر کنه  

دوستای جدیدی از طریق این وبلاگ پیدا کردم که به وجود تک تک همشون افتخار میکنم  

دوستانی هم که با حضور خودشون من رو تشویق کردن که دمه همشون گرم 

خیلی دوستتون دارم  

سال نو مبارک

روزانه - ۴۲۹

کنار یک آتش گرم
دستها در گردن هم
دلهایک صدا با هم
هوای عاشقی بی غم
بی حسرت از تمام عالم
یک آرزوی بزرگ کردم:
همیشه مثل امروز شاد و خندان ببینمت

روزانه -۴۲۹

صدای آب زیبا نخواهد بود

اگر در مسیر رودخانه زندگی

سنگ و فرو رفتگی نباشد

ادبیات بنی هندل - ۱۵

بوق نزن سالار خستش

به هر کی گفتم دوستت دارم گفت برام شارژ میخری؟

پشت وانت بار { عاقبت لیسانس گرفتن

حودتی

سلطان غم مادر

اگر دیدی جوانی پشتش خمیده بدانید آن جوان بنکر خریده

گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود { با عرض پوزش از نسوان محترمه }

شاعری کردی که خر نکرد به کسی .... نکرد { جای خالی را با کلمه مناسب پر کنید }

کی به کیه ۲+۲=۶۹ مدرک داری بیا ثابت کن

یادگار بابام

بوق نزن راننده خوابه

اگر کسی چیزی اضافه داره رو کنه تا به این پست ادد کنیم

گرمک : بنی ادم اعضای یکدیگرند
بجز قوم لر که ویرانگرند

محبوب : بوق نزن ژیان، میخورمتااااااا
یا اقدس یا هیچ کس...
لاستیک قلبم و با میخ نگات پنچر نکن
ببخشید پشتم به شماست
تو که بی وفا نبودی پدر سگ!!!
ای آسمون کبود، واسه همه بود واسه ما نبود؟؟؟!!!
هندونه بده قاچ کنیم، لپتو بده ماچ کنیم


اینم یه image مشت باسه این پست:
http://radsms.com/image/image_post/matalebe-jaleb/poshte-kamoiyoni.gif


حمید :

منمشتعلعشقعلیمچکنم

کشتنشپششپشکشششپارا

منتظرم برگرد

من از بیگانگان هرگز .....


شکمو(البته این مربوط به باک هستش)

غریبه سلام


مسافر کوچولو

خاطرات یک مسافر عاشق(البته فقط مسافر عاشق)

...

لطیفه - ۲۷

تفاوت دیدگاهی آقایون و خانمها 

تورو خدا لنگه کفش پرت نکنید

مخلصصصصصصصصصصصصصصمممممممم   آخ سرم


آینده:

یـک زن تــا زمانی که ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـ کـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.
 
موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج می کند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
 
ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج می کند ولی تغییر نمی کند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج می کند که تغییر نکند، ولی تغییر می کند.
 
فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال طنز شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه می کنند، و حتی ممکن است ادای شخصیت های سریال را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش می شوند.
 
دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمی دهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده می کنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی می دهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است.
 
حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد: مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
 
خواروبار:

یک زن لیستی از جنس های مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه می رود. یک مرد آنقدر صبر می کند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید می رود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسد می خرد.
 
بیرون رفتن:

وقتی مردی می گوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی می گوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

 

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان می گویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب می کنند.
 
آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک می کنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید می کنند: آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...
 
تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیام های کوتاه و ضروری به دیگران در نظر می گیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
 
آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس می کند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را می پرسد. مردان این را به نشانه ضعف می دانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان می چرخند و چیزهایی شبیه این می گویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو می شناسم."
 
پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول می کنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.
 
فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای کاری، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط می داند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی می کنند!
 
لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گل های باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن می کند.
 
شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباس هایشان را می شویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد خود را می پوشند و هنگامی که لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباس های چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل می کنند.
 
اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی می رسند علاقه شان را از دست می دهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمی شوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر می شوند. نمونه های از اسباب بازی های مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفن های اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیم های ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.
 
گل و گیاه:

یک زن از شوهرش می خواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گل ها آب می دهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گل ها و گیاهان پژمرده برمی گردد. کسی نمی داند چرا این اتفاق افتاده است.
 
سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ می شوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.
 
اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.
 
پرداخت صورتحساب میز :

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز می گذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت می کنند، ماشین حساب های جیبی خود را بیرون می آورند.
 
پول :

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.
 
بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان می زنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود